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    我赖在床上，今天不知道是第几天了，我就这么混沉沉的睡着。只知道自己发烧了，想睡觉，想要像植物人一般一睡不起。终于还是休了学在家。父母半年前出了国。冷冷清清的大屋子里，只有我一个人。晚上我会怕，终于还是学会把自己抱紧。
   黄昏时，我忽然醒了过来，出了神的望着透过落地玻璃的橙红色的天际。烧似乎已经退了，忘记了我是否曾吃过药，忘了是否有人来过，忘了一切。可是心里还是沉重的。为什么我心里还有过去。
   母亲告诉我，要我尽快与现在的朋友们结束联系，因为我的以后，与他们不会再有交集。于是我惧怕，我用我能做的一切去抵抗父母的决定。我逃学，独自站在冬天的街角，让自己寒冷。终于我病了，找到了借口去休学，然后我放荡。记得有人说过，当一个人开始害怕什么的时候，会变成一只刺猬。学会了防备，也学会了抵抗。可是一只刺猬，是永远学不会拥抱的。朋友们羡慕我的自由，却不曾享受过我的寂寞。当我一个人站在窗边，喝着冰水，赤脚，只穿着一件男式的衬衫望着天空盲目时。谁羡慕过。
   看了眼日历，估计了一下，我已经睡了四天了，肚子空空的，厨房里只剩下泡面是可以吃的。满冰箱的过期食物，散发出一股异味，是另人作呕的。或许是病了那么多天，胃口还没有恢复的关系，我只吃得下一半，但吃了没过十分钟，又统统吐了出来。
   手机和我一样，也睡了四天。开机，一条条短讯几乎快把手机炸了。我是向来不关机的。这次一关就是四天，朋友不免有些担心。原来我的死活，还是有人关乎着的。打开电脑，查看E-MAIL，十三封邮件中，几乎一半是垃圾邮件。其余的也就是只字片语的问候而已，大家同我一般的无聊。才发现，四天的昏睡，还是比较有意义的。不曾想过未来，因为我的未来，我没有权利掌控。我把权利早就付给了父母，条件是让我在这里单独过上三年。离开这里的最后期限，是第三年的十月三日。日子是我定的。因为我要等一个人。但最终我还是忘了要等谁了，或许从不曾真的记得。听过一句最无奈的话，当你一心想忘掉什么，但忽然发现你真的忘掉了。那样的空虚，是真实的，也是飘渺的。像握在手中的细沙。沙从指间流，泪从眼底出。终于还是忘掉了。打了个电话给朋友，告诉她，我病了四天，睡了四天，什么都没吃。随后她陪我去了医院，仍旧是别人给我做的决定，我是始终做那个放弃权利的人的。我是想要放弃的，一直我都是放弃的。放弃任何东西，连喊痛的力气也一起放弃的。
   日子始终是要过的，而且是要好好的过的。我的生活很简单，而这样简单的生活，却可以让我满足：音乐、书籍、网络、冰水、朋友以及画，这些就是可以让我快乐的元素。可惜这样的日子，对我来说是奢侈的。很快的，我会丧失去过这样简单而干净的日子的权利。
   臧天朔曾说过，只有摇滚，才是真正的音乐。摇滚是会另人发狂的，有时候，我会听摇滚听到天亮，然后望着橙红色的天空，说晚安。第一次听的摇滚，是U2。那种接近嘶哑的叫喊般的摇滚。在夜晚，独自疯狂。
   我的屋子里，从没有男人出现，我想我说过，我是刺猬。为了去防备，为了去抵抗。可是一只刺猬，要怎样去学会拥抱。我已经过惯没有男人的生活。我想我始终是寂寞的，因为我们始终都会告别。这种寂寞像是与生俱来的，疼痛、尖锐、且空虚。
   我通常在冬天快要到来的时候，会向朋友们宣告，我要冬眠了。可是却常常在冬天，去感觉寒冷。在我冬眠的日子，我听摇滚，听到死。我没有饮食的规律，常常都是一睡就是好几天。不上网，不看书，也不画画。我只是让自己睡了又醒，醒了又睡。而在极寒冷的冬天，穿上大衣，挂上围巾，然后独自走在绵延的街道。那个季节里，我很少说话，且说的话几乎都是自言自语。很少想起要打个电话给谁，说一声晚安。
   很多时候，面对很多事情，我们都是无能为力的。我们像是被宿命掌控的棋子，我们小心的去走每一步，但始终都逃脱不了宿命的束缚。有人说过，当你端着一碗汤，小心翼翼的挪动着脚步时，汤水仍旧会被泼出来。往往事与愿违，我们力不从心。于是我们步步为营。当我们从起点出发，经过漫漫岁月，遭受无数挫折，回到最初的起点的时候，我们的心情会是多么的空虚且失望。因为这样的命运不断的轮回，我们却始终无能为力。安妮宝贝说过，我们可以盲目，但我们不可以绝望。可是现在的我，就是那么的绝望，是从未有过的绝望。因为我就是那么的热爱绝望。
   我是个讨厌虚伪，讨厌伪装自己的人。可是面对现实，面对这个世界。我们不得不虚伪一点，不得不去伪装自己一点。因为这就是现实，因为这就是人类的世界。多么无奈，可是大多人都乐此不疲的活着。家人老是抱怨，说我总是扳着脸，像是天下人都欠我似的，我想如果我有资本去让世人都欠我，我想我还是愿意的。但我觉得好累，他们不都是我的家人吗？回家不就是回到可以卸下面具的地方吗？在家里如果都需要伪装什么，那我宁愿独自一个人漂流。
   人的记忆力真的很奇怪，想要记住的事，却总是会忘记。可是一心想要忘掉的事，却偏偏一直铭刻在心。记得朋友说过，为什么要忘掉呢，有的人你永远不会记起，有的人你一辈子都不会忘掉，既然已把他刻在了心里，那就是一辈子的记忆。很喜欢这句话，因为我真的是忘不掉了。忘不掉太多太多，朋友们一起疯狂的日子。待现在再回首，却只能叹息时间的飞逝了。离开朋友们之前的心情，真的是让我害怕的，因为太多太多的回忆，会像洪水一样地涌向我。现在让我想到过去的任何一件小事，一个细节，都会让我哭泣。于是我们都不得不学会告别。每个人都畏惧告别，可是却不得不告别，于是有了黑暗中的离别。
   音乐是人生活中的三分之一，而摇滚是我的全部。我喜欢听那种嘶哑着喊叫的声音，那种绝望的像破晓前的黑暗般的声音。经常去一家叫做“钢管”的音像店，最靠门口的是流行音乐，然后是古典的，乐器的，最最里面的，也是人们去的最少的—摇滚。因为那里去的人不多，摇滚的碟都放得很凌乱，找碟就显得很麻烦。因此老板娘对我格外客气。有时候我看到杂志上的想要听的摇滚碟时，就都抄在纸上，然后拿给她。每次我再去的时候，就可以看到架子上，她所找出来的碟。我经常会寄好听的碟给我的朋友们，但大多寄去的朋友们都会嫌吵，我想我在这方面永远是会被孤立的。
   每天日复一日的做着相同的事，吃、睡、音乐。朋友问，如果你和爱的人在一起，也仍旧那么无聊吗？我想了想，说，生活本就是那么无聊，无关于爱与不爱。我们都在潜移默化中张大，不论是以什么样的方式成长。我是害怕张大的，可却是无法避免的张大了。我不知道，我是从一只幼虫，逐渐变成封闭了的茧。还是我从一只封闭了的茧中飞出来的蝴蝶。我在思考这个的同时，想到了一句及其嘲讽的话：人类一思考，上帝就发笑。
   有时候想，我们的彼岸等待着的会是什么。曾觉得，爱过的人，走到过的地方，只不过是一个又一个的彼岸。我们在彼此擦身而过的同时，彼此获得和失去。明天又会在哪儿呢。忽然想起成龙，大声的喊着“我是谁”。我也曾这样喊过的，在山顶上，感觉到无比的至高无上。那个时候，大声喊的不是“我是谁”，而是“谁是我”。我们在钢精水泥的城市里，不厌其烦的盲目着，我不知道，哪一双空洞的眼是属于我的。
   不知道是不是每个人，都会没有原由的哭泣。有时候，面对别人带给我的伤痛，不论是离别的伤、感情的伤以及误解的伤，我都不再会轻易的哭泣。可是，面对早晨，如花般绽放的太阳，会流下莫名的泪水来。
   我经常都会幻想未来，幻想有个家。我是物质欲望很强的人，所以我希望会嫁一个有钱的人，为他做饭洗衣，带孩子，过平平淡淡的日子。经常会约朋友出来玩玩，告诉他们我很幸福快乐。然后就在这样的反复中，死去。
   但我现在仍旧需要面对，如山般的卷子、课本、笔记、习题。约朋友出来时，经常抱怨我的苦闷。然后只能在这样的轮回里，死去。
   我又一次醒来，这次我没有看日历，因为我知道，我又昏睡了两天。我的手机这回精神的很，它没有和我一起睡。却也没能把我从梦中叫醒。我是喜欢呆在梦里面的，有时候我真的是害怕醒过来。在梦里，我会遇见我所有爱过的人，他们在我的对岸，伸出手来，唤我过去。可是，我的脚丝毫不能动弹。于是我开始哭泣，准确点应该说是大声的哭喊。望着他们，我却始终无能为力。我发现，原来他们是我一个又一个的彼岸，我们在彼此失去中，不断流浪。有些人，注定了就是陌生的过路人。即使有时为彼此撑过伞，有过火花。也不管有多么不舍分开，最终也会告别。短暂的相识，会换来永远的离别。我不知道，也看不到，在我的彼岸，还有谁在等待我。我已经精疲力竭。这样的梦，我认为是真实的。可是在我醒来，我仍旧什么也没有。醒过来时，望着我空无的手，告诉自己，我什么也没抓住。
   太阳出来了，它刺痛着我。想起以前我是个如此热爱太阳的人，但如今，我却惧怕。有些人的回忆从来都只是伤口，那些无法示人的伤口只适合躲在角落。不拿到阳光下，于是永远无法风化，也就永远存在。而我始终没有办法把心中的阴影，摆在太阳底下，所以永远也无法释然。其实以前我一直都想找一个温暖的男人，有温暖的心，温暖的眼光和一张温暖的大手。笑起来最好像太阳一般炽热。这样才符合我的孤独。
   是不是不去面对，所有的问题就等于不存在。是不是不寄望，路才可以走的更顺畅。我忘了是谁说过的话。我只是知道，我是害怕去面对很多事的。因为惧怕，所以一想到，就会想要哭泣，没有来由的。然后我就会抱着枕头，再昏睡过去。我也不知道，我持续的这样昏睡，还要持续多久。但这样不会影响到别人，那我就继续这样吧。不知道在隔着太平洋之外的父母，会不会想起我。在我生日那天，妈妈的肚子会不会有痛的感觉。